Итак, бардак убран. Насколько возможно при незавершенном ремонте.
Кухня - обновлена, замечательно смотрится!
Опять чего-то хочется, чего не знаю.

Нас пытаются запугать? Не летайте, поездом ни в коем случае! Особенно между 2-х столиц! Ненавижу, не приемлю. Сочувствую. Страшно, но!
Не дайте себя запугать. При первой возможности - поеду, полечу.

Отпуска в ближайшее время не будет.
Дом завален срой материалами, бардак неимоверный.
Вернулся директор и сразу испортил настроение.
Хожу 3 раза в неделю в бассейн, а вес - + 2кг. Ничего вредного и много не ем. ???????
Солнца не было ... не помню сколько.
Чего хочется - не понимаю. Все раздражают. И при этом - это не ПМС.
Что делать то???

Об отпуске буду мечтать - оторвусь за 2 года...
Бардак уберу насколько возможно. Буду думать о компенсации в виде свеже отремонтированной квартиры.
На директора - плюнуть. Слюной.
А вот вес - это реально проблема, которую я не понимаю как решить.
Буду надеяться, что после реализации первых 3 пунктов настроение улучшится.
Ждем-с.

Первый раз в жизни мне реально подфартило с распродажей. К сожалению, не с какой-нибудь классной одеждой. С материалами для ремонта. Тоже не плохо!
Испанская плитка, немецкие обои, французские светильники от 100 до 300 рублей. Короче, в моей квартирке воцарился хаос, после которого должно стать гораздо лучше. Набралась терпения))

Учудила я. Намазалась кремом для усиления загара в первый раз, попробовать решила. Ага, цепочку с кулоном не сняла. Как теперь убирать след от них - понятия не имею.

Вот ведь как печально. Мне понравился очень один наш заказчик, даже несмотря на то, что он приходил сначала с женой. Глаза у него очень живые, светло-ореховые, худощавый, одним словом, редкий случай.
Заказ его запороли по-свински. Это дает мне возможность продолжат с ним общаться по не очень приятным вопросам (претензии), но тем не менее я так искренне радуюсь, когда он приходит. И вижу,что он тоже рад меня видеть. И всегда звонит и спрашивает, буду ли я на работе или в другой раз заехать.
Но ведь история с претензиями закончится. А мне как-то даже ничего в голову не приходит, чтобы продолжить общение... Нда.

Водка или антигриппин? Однозначно, водка. Как ни печально, но это гораздо эффективнее. Не важно, что комментирует печень. Где она, зараза, была, когда я валялась овощем?
Вот интересно: почти все руководители, работающие менее года-двух на этом месте, бояться уйти в отпуск или взять больничный. "Вы без меня пропадете! Все без меня рухнет!" Но ведь это является главным показателем несостоятельности руководителя.
Стало быть, надо незамедлительно воспользоваться неожиданным больничным для пропаганды в нужном русле.
А вообще у меня назрел главный вопрос: готова ли я ВТЮХИВАТЬ людям дерьмовую мебель за большие деньги?
То, что это аморально, неправильно и прочее - для меня сейчас уже очевидно.
То, что большинство людей, покупающих эту мебель, вполне приятные люди, - факт. То, что мебель - дрова - факт абсолютный.
Так случилось, что я подала роскошную белую библиотеку по каталогу очень приятному мужчине. Всего-то 500 тыс. За время ожидания заказа, мы стали почти друзьями. Привезли ему через 5 месяцев вместо 3-х - дрова. По идее, он должен был излить на меня все свое негодование и пр. , но оказался человеком умным, и понимающим, что я - только звено, которое не производит, и вообще никак не влияет на процесс производства. Поэтому претензии он предъявляет не мне, и отрицательные эмоции выливает не на меня.
Мне лично очень стыдно перед ним за компанию, а еще мне нравятся его светло-карие глаза. И спокойный уверенный тон.
Короче, карьера на этом месте мне не светит. Дура. Зато нормальная по своей собственной шкале.

сегодня встала и решила, что пора "расходиться" перед работой. 2 часа довольно бодро функционирвала, а потом опять накрыло. Температуры нет, но слабость такая... Гадство.

Итак, вот точно, если очень не хочется идти на работу, мой организм вступает со мной в заговор. Бац, и температура, небольшая такая, но повод есть. Жаль, что самочувствие не очень при этом.
А потому что надо иногда отпускать ситуацию и плыть по течению.
Вот, буду в ближайшие пару дней плыть, лежа на диване.
Я вот подумала, что омрачает мое существование последнее время?
Надо составить список, гладишь, удаляться его проредить.
1. Полное взаимонепонимание с сыном. Это дебильный возраст ненавижу.
2. Долги. - Это как раз поправимо.
3. Погода. Ну тут только весны ждать. Или хоть зимы нормальной.
4. Мне не нравится, как я выгляжу. - Опять вопрос финансов, пора приодеться, то бишь деньжат надо.
5. Мне совершенно не хочется секса. Даже обидно. Вопрос повис в воздухе.
Ну в принципе, не так уж и критично.

Последние несколько месяцев я начинаю понедельник с бассейна и турецкой парной. Это доставляет мне удовольствие вдвойне осознанием, что далеко не всегда мне выпадала такая удача - отлынить от работы в понедельник без нервотрепки, объяснений и пр.
Каким-то чудесным образом я получила работу, которая мне доставляет некоторое удовольствие и не докучает. Но выходные люблю... Когда можно спать хоть до вечера. Как-то странно, последнее время накатила какая-то не усталость даже, а огромная лень, ну не хочется ничего делать, нет энергии и желания куда-то ехать, с кем-то встречаться. Зима что ли, в спячку впадаю? Или что?

Ну не хватает человеку не бывшему год в отпуске два выходных.Мне не хватает. Придется что-то придумывать, чихать демонстративно и косить пару дней. На меня это очень благотворно действует.
Еще поняла, что шопинг в выходные - не для меня. Ну почти всегда мимо, только время зря потрачено.
Самый удачный последнее время - утренний. После бассейна и двух бань (обожаю), с прекрасным настроением брожу по ТК, в котором мой спорт клуб живет, и почти всегда умудряюсь найти что-то ценное ибо нужное + распродажное. Все продавцы - мои. Потому что мало кому в кайф по магазинам шариться в 11 утра.
Плохо, что теперь все время хватаю себя за язык, чтобы не начать строить персонал не моего салона. Так и тянет порядок навести. Нда, зануда...
Вчера решила по максимуму убрать последние следы от моей девочки. С остервенением терла двери, обои, плинтуса. В результате стало, кончено, чище, я снова ревела. Ничего, где-то ей должно быть хорошо. И мне будет.
А вот что делать с загулами сына... Придет домой - прибью.

Единственный смертный грех, который могу зафиксировать сейчас в личном списке - нежелание совершенствоваться.
Ненавижу людей, которые не хотят довести до совершенства - все, что попадает в поле зрения и возможности воздействовать.
Сочувствую тем, кто хочет, но не может. О! Сама зачастую отношусь к этой братии. Печально. Но! Если нет желания - это труп.
Но в тоже время я не буду учиться управлением принтерами, факсами, мр3 плеерами. Принципиально. Надо же что-то оставить мужчинам. Они гордятся потом собой.
Всеми силами пытаюсь не впасть в спячку.
Ловлю последние шикарные дни. Сегодня - подарок - солнце - золото листьев - ах.
Ненавижу, когда мешают моим невинным увлечениям. Если я хочу сидеть и зубрить итальянские слова - заткнитесь и оставьте меня в покое. Все равно больше часа не выдержу. Хочу фоткать окна - ну что полминуты не подождать?
Я крайне мало требую внимания от людей. Для меня это нормально и не напряжно. Хочу уделять внимание только тем, кому хочу. И в той степени, которой желаю.

Сегодня удалось избежать общества друзей по поводу дня рождения. Ну бывает со мной такое: не хочу и все. И рада бы их видеть, но вот не сегодня. Я бы с радостью одна дома побыла. Не получится. Но все равно, вот не поеду и все тут. Буду врать безбожно, буду чувствовать себя сучкой, но не поеду.

А еще со мной сегодня случился такой ляп! ну лет 10 такого не было!
Звонок по внутренней линии из Московского офиса (то есть звонить могут только сотрудники нашей компании). Снимаю трубку, вежливо алекаю. В ответ слышу вопрос с молдавским акцентом "кто это?". Почему я решила, что это Влад, сотрудник с которым мы общаемся по дцать раз на дню? ну потому что голос похож и акцент... Ну я ему как обычно: здравствуй, дорогой, уже соскучился?
А в ответ: "Соскучился?" Я ему: а что так вопросительно? А мне в трубке: "А с кем ты разговариваешь?" Я думаю, прикалывается, он последнюю неделю говорит, снимая трубку "Посольство нумбийской респеблики". Я ему подыгрываю : с послом говорю...
Короче это был генеральный директор Холдинга. (фаааак!) и чувством юмора он обделен с рождения, как почти все молдоване....
Мой директор, слава Богу, не молдованин, поэтому просто показал мне кулак, когда ему накапал на меня генераальнейший.... Но ржала я долго!

Если хороший друг отпустил... улыбнусь. Если начальник - ну скорее всего тоже, но с другим выражением лица. Неискреннее веселье раздражает ужасно. Хочется скорчить рожу. Но людей - хороших людей или тех к кому я отношусь нейтрально, не люблю обижать.Зачем?

не зажиывает.
Поднимаюсь по лестнице и начинаю рыдать - потому что раньше я слышала голос моей Вологды уже с 1 этажа, ругалась, знала - меня ждут...
Открываю дверь - тишина. Слишком чисто. Пусто. Сын уходит или приходит - не слышу. Сухарики не для кого делать. В магазине обхожотделы с товарами для нее.
Просто слишком пусто. И нет причиун в дождь и ночь идти на улицу. Дырка в сердце оказалась гораздо больше, чем от рассказом Сэтон Томсона в детстве.

Сегодня ночью не стало моей Вологды.

"Прекрасные выходные". И под финал вечером летала к ветеринару. Собаке - капельницу, фигову тучу уколов. Мало у нас с ней проблем, она еще умудрилась отравиться. Подняться домой на 5этаж не смогла, пришлось нести. Эх.

У меня мало друзей. Но зато я беру качеством.
__________
Моя мама смотрит на собаку и говорит: усыпите, зачем вы ее мучаете.
Я думаю: если бы людей каждый2 раз усыпляли, когда они мучались, какое бы сейчас было бы население планеты? Сколько раз могли бы усыпить меня?
____________
Мой муж. У меня к нему отношение уже не как к муужчине, а как к ребенку. Но - этот ребенок меня кормит (готовит, сервирует..) а некая безразличность компенсируется всепрощением. Это хорошо или плохо?
____________________

Точно знаю, что с сыном жить вместе нельзя. Но не могу понЯть, как можно жить отдельно... Он где-то там, а я...

Бедная моя собака. Лечим-лечим, а ей плохо и плохо. Тощая, одни ребра, лежит влежку.
А у меня ни с того ни с сего температура поднялась. День насмарку.

Ночью часто просыпаюсь по разным причинам. В основном будит собака: то пить, то писать...
За окном - божественный шум деревьев под дождь... Смотрю в окно - они качаются - деревья, - и тучи быстро летят. И шум, под который спать хочется вечно. Я бы хотела умереть под такой вот аккомпанемент. (без пафоса)
От этого так безмятежно-тревожно-волшебно хорошо! Укутываюсь в мое любимое пуховое одеяло и начинаю регулирование снов. Каждый раз приходится! Нашла интересный способ: я словно иду по коридорам, и если мне сон не нравится, я сворачиваю.
Как все хорошо!Как интересно!
И собача поправляется. А то - иж ты, похороны, обойдешься, серый меховик,мозоль мне глаза еще много лет!